Ich weiß nicht, ob es die Sprüche schon gibt, aber und jeden Spoiler öffnen...Nö. xD
Gut, Schlecht und hässlich
Spoiler
Gut: Deine Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Hässlich: Du bist vor 5 Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn geht mit jemandem Neuen aus.
Schlecht: Es ist ein Mann.
Hässlich: Und dein bester Freund.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Du findest dort nicht jugendfreie Filme.
Hässlich: Du kommst auch drin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Hässlich: Du auch.
Super hässlich: Er ist besser als du.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Hässlich: Sie ist Anwältin.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job.
Schlecht: Als Prostituierte.
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden.
Super hässlich: Sie verdient mehr als du.
Eine Frau stirbt und kommt ins Jenseits, wo sie schon von Petrus in Empfang genommen wird. Er fragt sie: "Himmel oder Hölle?"
Die Frau freut sich, das aussuchen zu können, und bittet darum, sich beide Optionen zunächst ansehen zu dürfen. Petrus führt sie also zuerst in den Himmel, wo sie das typische Bild des Paradieses erwartet: Die Bewohner spielen Harfe und führen ein ruhiges, friedvolles Dasein.
Als Petrus sie in die Hölle führt, landet sie mitten in einer großen Party, die Menschen dort vergnügen sich und erfreuen sich an Tanz, Alkohol und was noch so zu Partys gehört.
Auf einmal entdeckt die Frau im entferntesten Winkel der Partyhölle eine Tür und fragt Petrus, ob sie sehen kann, was sich dahinter befindet. Sie öffnet sie und erblickt die Sorte Hölle, die sie vom christlichen Glauben viel eher gewohnt ist: Ein schreckliches Bild von ewiger Tortur, Folter und Qual.
Sie: "Und für wen ist dann dieser Bereich der Hölle?"
Petrus: "Och, da stecken wir die Katholiken rein. Die wollen das schließlich so!"
Wenn Steroide für Sportler verboten sind, sollte dann nicht auch Photoshop für Models verboten sein?
Wenn man Buchstabensuppe brechen muss, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Wenn Jesus auf Wasser laufen konnte, und wir bestehen zu über 70% aus Wasser, bin ich dann 70% Jesus, wenn ich auf einem Menschen laufe?
Wenn Waffen keine Menschen töten, sondern Menschen, Menschen töten, heisst das dann, dass Toaster nicht das Toast toasten, sondern Toast, Toast tostet?
Nennt man einen Streit zwischen zwei Veganern immer noch "Beef"?
Wenn ich einen Film in Jamaica runterlade, bin ich dann ein Pirat der Karibik?
Wenn Europa den Euro als Währung hat, müsste Afrika dann nicht den Afro haben?
Wenn die Welt unfair für jeden ist, ist sie dann nicht für jeden fair?
Wenn man ein Pokemon auf dem Pc speichert, wird es dann zu einem Digimon?
Die Sprüche sind nicht von mir, fand ich zufällig mal hier und da im Internet.
Mann: Guten Tag, schöne Frau. Darf man fragen, wohin ihre schönen Beine sie noch tragen werden?
Frau: Ins Kino, wenn nichts dazwischenkommt...
Ein Installateur fährt zu einem Arzt, dessen Keller unter Wasser steht. Er nimmt einen Dichtungsring, schmeißt ihn in den Keller und sagt: "Wenns morgen nicht besser ist, dann rufen sie mich noch einmal an."
"Das ist mein voller Ernst", sprach die Frau, die Lärm im Treppenhaus hörte.
Geht eine Frau an einem Schuhgeschäft vorbei!
Tschernobyl-Kinder lachen nicht. Sie strahlen...
-Chris ist doch ein schöner Name für einen Jungen. Was haben sie denn dagegen einzuwenden?
-Aber mein lieber Herr Tallnacht...
Neue Studie ergibt: 5 von 4 Leuten können nicht rechnen.
Die Antwort ist Sushi, aber die Art wie einige denken gefällt mir :D
Erinnert mich an das hier:
"Mein Liebchen hat ein Etwas,
das ist so weich, so süß.
Und dieses kleine Etwas,
das ist mein Paradies.
Ich will damit nicht sagen,
dass sie's allein nur hat.
Das hat wohl jedes Mädchen,
hier und in jeder Stadt.
Die eine hat's für viele,
die andere nur für sich.
Da lob' ich mir mein Liebchen,
die hat es nur für mich!
Spoiler
Und dieses kleine Etwas
ist meines Liebchens Mund.
Und wer was anderes dachte,
der ist ein Schweinehund!" :v:
------------------------
Die Polizei hält ein Auto an einer Brücke an.
Die Polizisten zum Fahrer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der Millionste Autofahrer, der über diese Brücke fährt. Damit gewinnen Sie 100.000€!"
Der Fahrer antwortet: "Das ist ja wunderbar, jetzt kann ich endlich den Führerschein machen!"
Da meldet sich die Frau auf dem Beifahrersitz: "Herr Wachtmeister, achten Sie gar nicht auf das, was der sagt; er hat mal wieder getrunken....!"
Auf der Rückbank motzt ein alter Opa: "Ich habs doch gleich gewusst, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"
Und aus dem Kofferraum hört man gedämpft: "Sind wir schon über die Grenze?"
Meine Lieblingswitze kann ich nicht posten, die Seite ist schließlich jugendfrei.
Was macht eine Blondine im Reisfeld? Sie sucht Uncle Bens
Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen..."One Martini, please." - "Dry?" fragt der Kellner. Darauf Blondie: "No, only one".
Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? - Damit sie die WC-Ente füttern kann
Eine Blondine und eine Schwarzhaarige fallen im Hochhaus aus dem 14. Stock. Wer ist zuerst unten? Die Schwarzhaarige, denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!
Trabifahrer fahren steuerfrei! ... wenn sie sich anschnallen gilt ihr Gefährt als Rucksack.
Kohl und Chirac haben ein feierliches Abendessen. Sagt Chirac: «Ah, 'elmüt, kannst Dü schon mal den Wein aufmacken?» Kohl nimmt die Flasche mit Bordeaux und fängt an, auf dem Etikett rumzubohren. Ruft Chirac: «Aber was mackst Dü da?!" Sagt Kohl: “Ei, da steht doch drauf: Bohr do!”
Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn: “Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?” “Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei.” “Gut! Du darfst bei uns bleiben.”
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser überlegt einen Augenblick und sagt: “Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl!”
Wie schwarz darf mein Humor hier eigentlich werden? Ich hätte noch haufenweise Witze, die allerdings gegen jegliche Norm und Anstand verstoßen
Mir fallen gerade nicht besonders viele unversaute Witze ein :(
Ein alter Bauer fährt mit seiner Frau zu einer Routineuntersuchung beim Arzt.
Er wartet im Wartezimmer während seine Frau ins Behandlungszimmer geht.
Nach 10 Minuten kommt der Arzt mit ernstem Blick ins Wartezimmer und sagt:
"Ich muss Ihnen die schreckliche Mitteilung machen, dass Ihre Frau soeben verstorben ist"
Plötzlich hört man die Frau aus dem Behandlungszimmer rufen:
"Ich bin doch hier! Ich bin gar nicht tot."
Da brüllt der Bauer zurück:
"Nu holles dien Sabbel Ilse, dat wiss den Doktor wa better as du!"
(plattdeutsch für: Ach sei doch still Ilse, dass weiß der Doktor wohl besser als du)
EDIT für GOLI-CHAN (wegen dem Alzheimerwitz ;) : Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Spoiler
Parkinson: Es ist immer besser ein Bier zu vergessen statt es zu verschütteln :D
Achja, Flachwitze
Was ist Grün und hüpft durch den Wald?
Spoiler
Ein Rudel Gurken
Was ist durchsichtig und hüpft hinterher?
Spoiler
Das Gurkenglas
Was ist falsch daran?
Spoiler
Gurken sind keine Rudeltiere
Was ist grün und sagt immer Muh?
Spoiler
Frosch mit Sprachfehler
Was ist Gelb und kann nicht schwimmen?
Spoiler
Ein Bagger
Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?
Spoiler
Weil er nur einen Arm hat
Was ist Gelb und Hüpft durch den Wald
Spoiler
Bagger auf Sprungfedern
alternativ
Spoiler
Postfrosch
Was ist braun und klopft an die Scheibe?
Spoiler
Ein Baby im Backofen
Was ist grün und wird auf Knopfdruck Rot?
Spoiler
Frosch im Mixer
Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck Grün?
Spoiler
Ein Frosch im Mixer, der um sein Leben rennt
Was ist gelb und hängt im Baum?
Spoiler
Ein Postauto was die Kurve nich gekriegt hat
Länderspiel: Deutschland gegen Belgien, da setze es eine herbe Niederlande
Unser Kamin ist kaputt, das Wohnzimmer gleicht einem Rußland
Warum werden Frauen bei Regen nicht nass?
Spoiler
Weil der Weg vom Schlafzimmer bis zur Küche überdacht ist
Was tun zwei Blondinen wenn sie sich mit Strohballen bewerfen?
Spoiler
Gedankenaustausch
Was ist ein Skelett in der Ecke?
Spoiler
Vorjahrssieger beim Verstecken spielen. Blondine wurde nicht gefunden
Blondine, Brünette und Ginger verstecken sich als blinde Passagiere im Lagerraum eines Schiffes.
Der Kapitän tritt nacheinander gegen die Säcke in denen sie sich versteckt haben.
Brünette: "Wauwau"
Ginger: "Miau Miau"
Blondine: "Kartoffelkartoffel"
Ali und Murat sind mit einem Boot vom Bootsverleih zum Angeln draußen.
An einer Stelle fangen sie einen Berg von Fischen. Ali macht eine Kerbe ins Boot.
Fragt Murat: Wofür machst n das?
Sagt Ali: Na um die Stelle zu markieren damit wir sie nächstes mal wieder finden.
Darauf Murat: Und was wenn der uns nächstes mal n anderes Boot gibt?
Hinnerk und der alte Bauer fahren mit nem Pferdewagen Stroh vom Feld in die Scheune.
An einer Brücke läuft der Wagen auf den Begrenzungsstein auf und kippt dann samt Last kopfüber in den Fluss.
Hinnerk kann gerade noch abspringen und klopft sich den Dreck von der Hose. Ein anderer Bauer sah den Unfall und kommt herbeigeeilt.
Er fragt den Hinnerk: Is de Waag in twe (Ist der Wagen in zwei?)
Hinnerk: Ne, de is wa heel(Nein, der ist noch heile)
Bauer: Bint de Per ok? ( Sind die Pferde in ok?)
Hinnerk: Ja de bint wa ok (Ja die sind wohl in ordnung)
Dann ne Minute später der Bauer: Nu sech moal, woa is dien Vadda denn? ( Nu sag mal, wo is dein Vater denn?)
Hinnerk kratzt sich am Kopf und sagt: As dus nu sechst de, de lecht doar noch unner (Also jetzt wo du es sagst der, der liegt da noch drunter)
Ein Mann muss zur Arbeit, er ist zu faul die Treppen zu benutzen da benutzt er den Aufzug, Da steht für 6 Personen.
Mann:oh mist, wie soll ich jetzt die restlichen Personen noch herkriegen
Der Mann kliengelt überall an und fragt ob sie mit ihm Aufzug fahren da kommt er 3 Stunden zu spät.
Chef:Hallo, warum sind sie 3 Stunden zu spät
Mann:sind sie dumm? Auf dem Aufzug stand "für 6 Personen" Was denken sie wie lang ich gebraucht habe um die restlichen 5 herzukriegen.
XXXXXXD
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
''So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim'', beklagt sich der eine
Darauf der andere: ''Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
,,Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr'' !!!!
Wilder Westen. Die Tür des Saloons fliegt plötzlich auf, ein riesiger Kerl stapft herein, sieht sich drohend um und röhrt: "Ist hier einer, der Meyer heißt?" Totenstille. Da erhebt sich ein mickriges Männchen vom Barhocker und piepst: "Hier, ich!" Der Große geht wortlos auf ihn zu, schlägt ihn nach allen Regeln der Kunst zusammen und verläßt ebenso wortlos den Saloon. Nach einer Weile rührt sich der Kleine wieder, der als ein Häufchen Elend in der Ecke gelegen hat, und kichert leise: "Mann, den hab' ich vielleicht angeschmiert. Ich bin doch gar nicht Meyer!"
Spoiler
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder
Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!
Spoiler
Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt ?
Ein Polizeiauto , vorne die Bullen und hinten
die arme Sau die mit muß !
Spoiler
Der alte, schwerhörige Graf kommt nach Hause und sein Diener hilft
ihm aus dem Mantel. Wie immer murmelt er dabei vor sich hin:
"Na, alter Sack, mal wieder Weiber angebaggert und Sekt gesoffen?"
Der Graf: "Nein, Johann, in der Stadt gewesen, Hörgerät gekauft."
[Benutzer gelöscht]
27.11.2013, 09:18 Uhr
(7)
Spoiler
Habe heute fast 5 Minuten gebraucht
um herauszufinden, was "Brathering" bedeutet.
Dann die Erkenntnis:
Ist ja Deutsch, nicht Englisch!
Spoiler
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Türe auf, Eier rausnehmen, Türe zu!
Spoiler
Der Elefant kommt zum Kamel:
"Warum ist dein Busen auf deinem Rücken?"
Kamel: "Scheiß Frage von jemandem,
dessen Schwanz im Gesicht hängt!"
Spoiler
Mutter und Tochter sind im Zoo.
Warnt die Mutter:"Geh nicht so nah
an den Löwen ran!"
Meint die Kleine total beleidigt:
"Aber ich tu ihm doch gar nichts..."
Spoiler
Papa zu Fritzli:
"Der Storch hat dir letzte Nacht ein
Schwesterchen gebracht!"
"Mensch Papi, da laufen die geilsten Frauen
rum, und du vögelst den Storch!"
Spoiler
Ein Ehepaar fährt nach einem Streit
wortlos übers Land. Auf einmal sehen
sie Schweine am Strassenrand.
Er: "Verwandte von dir? "
Sie: "Ja, Schwiegereltern!"
Spoiler
An der Haustür läutets. Anna öffnet.
"Hallo, wir sammeln für das Altersheim."
"Das ist aber nett,die Oma können sie gleich
mitnehmen. Opa ist noch einkaufen."
Spoiler
Der Feuerwehrmann zu seiner Frau im Bett:
1. Pfiff: Ausziehen
2. Pfiff: Hinlegen
3. Pfiff: Los gehts!
Dann 4.Pfiff von seiner Frau:
Mehr Schlauch bitte!
Spoiler
Der Papst geht durch Rom und schwingt
dazu sein Weihrauchlämpchen. Ein
Passant zum Papst: "Hey Tunte, dein
Handtäschchen brennt!"
Spoiler
Doktor zum Patient:"Schrecklich,
sie haben eine Hode aus Stahl und eine
aus Holz. Haben Sie Kinder?"
Patient: "Ja, Terminator ist 10 und
Pinocchio wird 7!"
Spoiler
Es gab eine Phase in meinem Leben,
da hatte ich sechs Jahre keinen Sex,
keinen Alkohol, keine Dogen.
Dann kam ich in die erste Klasse...
Richter:Angeklagter,wann haben sie Geburtstag?
Angeklagter: 12. Juli
Richter: Welches Jahr?
Angeklagter:Jedes Jahr
2.
Spoiler
Richter: Angeklagter, geben Sie zu, dass sie in den Getränkeladen eingebrochen sind und sämtliche alkoholischen Getränke gestohlen haben?
Angeklagter:Ja, das geb ich zu.
Richter: Und was haben sie mit der Beute gemacht?
Angeklagter:Hab ich verkauft.
Richter:Ja und mit dem Geld?
Angeklagter:Das hab ich versoffen.
3.
Spoiler
Richter: Zeuge, warum haben Sie nicht geholfen, als Sie gesehen haben, wie ein wildfremder Mann versucht hat, Ihre Frau zu verprügeln?
Angeklagter: Ich dachte, der schafft das alleine.
Frederick:,,Mama,gestern hat Rolf sich vor der Schule nicht gewaschen und wurde nach Hause geschickt."
Mutter:,,Und,hat es was geholfen?"
Frederick:,,Ja,heute haben sich schon 7 nicht gewaschen."
Sitzen zwei Amseln auf einem Ast. Fliegt plötzlich ein Düsen-Jet vorbei. Sagt die Eine:"Boah, ist der schnell." Darauf die Andere:"Ja, das wärst du auch, wenn dir der Arsch brennen würde"
haha LOL xDDD Aki :DD
also meine Witze+ Flachwitze:
Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Shop.
„Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.”
„Na Gott sei dank kein Krebs.”
Frau zum Arzt: “Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: “Das ist normal, Sie befinden sich ja schließlich in den Wechseljahren!”
Was ist das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus!
ok und jetzt die normalen Witze:
Sie zu ihm: "Schatz, was wäre Dein Leben eigentlich ohne mich?" - Er: "Billiger..."
Frau: “In der Küche passieren die meisten Unfälle!”
Mann: “Ja, und ich muß sie essen!”
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
"Es brennt!" -
"Ok, ich bestell schnell einen Feuerlöscher im Internet." -
"WAS? DAS GANZE HAUS BRENNT!" -
"Hmm... Express-Versand?"
"WIR WERDEN ALLE STERBEN!!!!
"Stimmt bei diesen Preisen warten wir lieber auf Angebote
Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm: "So und wenn ich diese Weihnachten keinen Game Boy kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"
Dieter Bohlen, Dj Ötzi und dj Bobo kommen in den Himmel. Gott erklärt ein Paar Regeln: "wenn ihr auf eine blaue Wolke sthet dann binde ich euch für immer an ein hässliches Weib..." Am ersten tag steht Dj Bobo drauf und wird an ein hässliches Weib gebunden... Eine Woche später steht Dj Ötzi drauf und ihm passiert das gleich... Einen Monat später kommt Gott mit einem Wunderschönen Weib zu Dieter... " Wieso werde ich den an so eine Schöne Frau gebunden?" Fragte Bohlen. Darauf die Frau: " ich bin auf so ein scheiss blaues Wölckchen getrettrn..."
XD
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."
Fragt Shinichi: Warum brechen sie immer wieder parkende Autos auf? sagt der Mann: Weil mir fahrende zu schnell sind.
Lehrer: �Pass auf, Sonoko. Ich stelle dir zwei Fragen. Wenn du die erste richtig beantwortest, werde ich dir die zweite erlassen. Also: Wie viele Haare hat ein Pferd?� Sonoko: �Wenn es weiter nichts ist...genau 7.921.299!� Der Lehrer staunt: �Woher wei�t du das?� �Das ist jetzt schon die zweite Frage, Herr Lehrer.�
Fritschen sitz auf einen parkbank und hört drei Radiokanäle 1. Kanal rosaroter schweinschen mit abgehacktem beinschen 2. Kanal endlich Urlaub 3. Kanal Aber bitte mit Sahne * dimm dimm dimm*
Da kommt ein Polizist und da singt Fritschen "rosaroter schweinschen mit abgehacketem beinschen", darum sagt der Polizist: "willst du ins Gefängnis". Darauf Fritschen "endlich Urlaub" Polizist "da gibt es aber nur wasser und Brot" Fritschen " aber bitte mit Sahne *dimm dimm dimm*
Der Lehrer zu seinen Schülern:
"Wenn die Herrschaften in der hinteren Reihe genauso leise sein könnten,
wie die Comicleser in der zweiten;
dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!"
[Benutzer gelöscht]
03.06.2013, 11:53 Uhr
(1)
Ich habe noch einen Flachen Witz
Dinosaurier sind nicht ausgestorben !
Sie sind nur verdammt gut im Versteckspielen !
In der Musikstunde singt die Lehrerin ein Lied nach dem anderen."Und jetzt singe ich "Am Brunnen vor dem Tore"."-"Gute Idee", bemerkte eine Schülerin,"hier drinnen will das nämlich niemand mehr hören."
@Ran_Ai
Vorsicht Füße hoch nehmen der Witz kommt flach.
Nein Spaß meiner ist auch nicht besser also los:
Sagt ein Stein zu einem Brett: ich bin ein Stein
Sagt das Brett zu dem Stein: Wenn du Einstein bist bin ich Brettpitt !
So gecheckt ich krig Grade so einen lachflash weil der witzt ist so schlecht das er schon wieder geil ist hahahahahahhaahaha!!!!!!!
[Benutzer gelöscht]
01.06.2013, 23:58 Uhr
(2)
Mutter: I POD!
Tochter: I Phone
Sohn: I Pad
Vater: I pay
Drei Geister treffen sich an einer Kreuzung. Da fragt der erste den zweiten:,, Wie bist du gestorben ?'' ,, ich wurde überfahren, und du?, fragte er den ersten :,, Ich wurde erschossen? '' Der zweite fragt den dritten:,, Na und du, wie bist du gestorben ?'' Er antwortet:'' Das ist eine Lange Geschichte... also ich war in der Kirche da sagte der Priester schlagt eure Bücher auf und betet ich habe verstanden scheißt an die Wand und knetet. Dan war ich auf einem Dach da sagt der eine nicht springen sonst stirbst du ich habe verstanden spring dann bekommst du ein Marmeladenbrot.
Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
Steigt eine Mutter mit ihrem Kind in den Bus, sagt ein Fahrgast: "Sie haben aber ein hässliches Kind!"
Die Mutter geht empört zum Busfahrer und berichtet. Der Busfahrer hält sofort an und sagt: "Gehen Sie und machen Sie ihn fertig. Ich halte so lange Ihren Affen fest!"
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse diese Artikel im Korb: 1 Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 halbes Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt.
Der Kassier sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?"
-"Weil Sie so potthässlich sind!"
Sitz eine Frau in der S-Bahn, kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Hey, es fahren ja noch Busse ..."
Gast zum Kellner: "Zahlen"
Kellner zum Gast: "Buchstaben"
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.
Sabine: "Ich werde Prostituierte."
Schwester Maria: "DU WIRST WAS?"
Sabine: "Prostituierte."
Schwester Maria: "Ach so, ich hab Protestantin verstanden."
Sitzen zwei Pinguine in Südafrika unter einer Palme im Polarschnee und spielen Mau Mau.Fliegt ein Pferd vorbei.Sagt der eine Pinguin zum andern"Sachen gibts!"
"Niemand mag mich in der Reitschule!"Klagt der Sohn der Mutter"Die Kinder nicht und die Erwachsenen auch nicht.Ich geh da nicht mehr hin!"
"Du gehst!"erwidert die Mutter"Schließlich bist du der Reitlehrer!"
Eine Blondine fährt einen Mann an. Daraufhin brüllt er:" Fahren sie doch Vorsichtig! Haben sie denn überhaupt eine Fahrprüfung gemacht!?" Die Blondine:" Bestimmt öfter als sie!"
michy danke dass du mich an den witz erinnert hast
der richter:"angeklagter wieso haben sie die männer angefahren"
"ok es war glatteis die straße war rutschig ich kam ins schleudern"
"nein es ist kein winter. jetzt die wahrheit"
"ok das herbstlaub lag auf der straße es war nass die straße war rutschig ich kam ins schleudern"
"nein es ist mitte sommer ich will die wahrheit hören"
"ok als ich die beiden deppen sah, drückte ich voll aufs gaspedal und fuhr sie an. der eine flog durch die naheliegende haustür, der andere durch meine windschutzscheibe."
"na also geht doch. den einen verklagen wir wegen hausfriedensbruch, den anderen wegen sachbeschädigung"
Der Manager hat extrem schlechte Laune. Mittags beim Essen fragt ihn ein Geschätsfreund:"Na, du machst ja ein Gesicht, als wäret ihr pleite. Was ist denn passiert?"
"Meine Assistentin hat gekündigt."
"Wieso denn das?"
"Sie hat mich erwischt, als ich meine Frau küsste."
Fragt ein Mann den Postboten:"Was würde passieren, wenn ich einen Brief an den größtens Idioten Deutschlandsverschicken würde?"-"Ach, wissen Sie", meint der Postbote,"der würde wahrscheinlich wieder zu Ihnen zurückkommen."
Panischer junge: mama können oliven laufen?(in panik)
Mutter: nein nich das ich wüsste wieso?
Panischer junge: oh scheisse ich hab ne Kakarlke gegessen O-o >-<
Kleines Mädchen : mami darf ich ein rock anziehen?
Mutter: Ja
Kleines mädchen: darf ich ein handstand machen?
Mutter : Nein!
Kleines mädchen:warum?
Mutter: sonst siet man deine unterhose
Später
Kleines Mädchen: mami ich hab meine freunde einen handstand vorgezeigt
Mutter: hat man deine unterhose gesehen?
Kleines mädchen: nein
Mutter: wieso?
Kleines mädchen: ich hab sie abgezogen.
fritzchen will die schule schwänzen und ruft beim sekretariat an:"ja, der fritzchen kann heute nicht kommen,da er sehr krank ist" fragt die sekretärin:"wen habe ich denn da?" "meinen vater"
Lehrer:,, wer kann mir sagen was der unterschied zwischen Unfall und Unglück ist?"
Fritschen meldet sich:,, Wenn mein Zeugniss in den Fluss fällt ist es ein Unfall.
Aber wenn jemand kommt und es wieder herausfischt ist es ein Unglück."
Die Dummhausenermutter zu ihrem Kind:,, Wo ist unser Sieb? Ich kann es nirgendwo finden." Tochter:,, Das hab ich in den Müll geschmissen Mama, da waren überall Löcher drin."
zwei würstchen sitzen in der pfanne und werden gebraten sagt die eine:"mann ist das heiß hier drin..." darauf das andere:"heiliger himmel, ein sprechendes würstchen!"
Eine Familie sieht neu in ein haus ein.
Alle musste von der Fahrt aufs Klo.
Als erstes ging der Vater.
Er setzte sich auf den Toilettensitz und hörte eine Stimme die sagte:,, Ich sitze unter dir, ich sauge Blut von dir." Daraufhin lief der Vater schreiend weg. Als nächstes ging die Mutter aufs Klo. Wieder setzte sie sich auf den Toilettensitz als eine Stimme erklang:,, Ich sitze unter dir, ich sauge Blut von dir." Wieder lief die Mutter schreiend weg. Als letztes ging das Baby aufs Klo. Wieder erklang die Stimme:,, Ich sitze unter dir, sauge Blut von dir." Da Sagte das Baby:,, Ich sitze Über dir und brauche Klopapier." xD
Hansi hat Schon wieder Äpfel von seinem Nachbar Geklaut.
Als er Ihn sah ging er zum Apfelbaum und Sagte:,, Das sage ich deinem Vater! Wo finde ich den?" Hansi:,, drei Äste über mir." xD
kommt eine frau ins bildergeschäft plötzlich fängt sie an zu schreien der verkäufer kommt angerannt die frau fragt ihn:"was ist das denn für ein grässliches bild?"
"aber gnädige frau, sie stehen vor dem spiegel"
eine Frau chekte in ihr Hotel ein.
In der ersten Nacht hörte sie aus dem Schrank ein Geräusch:" Erst pack´ ich dich.
Dann schäl´ ich dich.
Dann fress´ ich dich.
Die Frau lief schreiend zur Retzeption.
Der Besitzer des Hotels sah im Schrank nach aber dort war nichts.
In der nächsten Nacht kam wieder dieses Geräusch:" Erst pack´ ich dich.
Dann schäl´ ich dich.
Dann fress´ ich dich.
Schon wieder lief die Frau weg, der Besitzer schaute nach und der Schrank war leer.
So ging das bis zur letzten Nacht der Frau.
Schon wieder kam das Geräusch, die Frau lief zum Besitzer und er sah nach.
Als er den Schrank öffnete saß ein Affe im Schrank.
Er hatte eine Banane in der Hand und sagte:" Erst pack´ ich dich.
Dann schäl´ ich dich.
Dann fress´ ich dich." xD
Eine Familie zieht in einen Bauernhof. Sie wissen aber noch nicht wie sie ihn nennen sollen... Sie gehen in die Stadt und hören "Arsch". Sie finden,dass es ein guter Name ist. Am nächsten Tag kaufen sie sich einen Träcker. sie wissen aber nicht wie sie ihn nennen sollen. Sie gehen in die Stadt und hören "WC-Papier". Sie finden das es ein schöner Name ist. Am nächsten Tag kriegen sie ein Kind. Aber sie wissen noch nicht wie sie es nennen sollen. Sie gehen in die Stadt und hören "Loch". Sie finden das das ein passender Name ist. Paar Jahre später kommt Loch nicht von der Schule nach hause. Die Frau geht zur Polizei und sagt: "Ich bin drei mal mit dem WC-Papier um den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden!"
xD
Hi
Ich dachte mir mal das man einen Thread mit Witzen aufmachen könnte sie können was mit DC zu tuhen haben aber sie müssen nicht.
also dann fange ich mal an wenn euch ein Witz gefällt dann gebt ihm einen Daumen hoch.
PS: auch Schertz fragen zählen als Witze
also mein Witz:
Niemand, Keiner und Doof sitzen auf einem Baum.
Plötzlich spuckt Niemand Doof an.
Daraufhin geht Doof zur Polizei und sagt zu dem Polizisten:" Herr Polizist Niemand hat mich angespuckt und Keiner hat´s gesehen.
da fragte der Polizist:" sind sie Doof?
Doof:" ja höchstpersönlich!" xD
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